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儿时的友情有多真?让孩子好好交朋友吧

作者: 来源: 时间:2019-05-26

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图 | 互联网

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前几天被朋友安利了一部网络综艺:《我们是真正的朋友》。这档定位为“中国首档以原生朋友关系为切入点、聚焦友情的体验式”的真人秀,记录了大S、小S、阿雅、范晓萱四人在异国他乡的旅程。


其实,旅行类的综艺并不是什么新鲜事物,但这四姐妹的友情却让人艳羡。她们从学生时代起就是朋友,在一起的20多年中虽然偶有隔阂,但最终也都冰释前嫌,友情越来越稳固。因为彼此的了解和多年的感情基础,互怼、拆台、调侃……四姐妹在节目中的互动非常自然,也有很多网友大赞:“这么多年, 小s终于找回了自己的风格!”看完节目,我不禁问自己:有多久没有享受这种单纯快乐的友情了?

友情的重要性,几乎没人会否定,但为什么我们总会对孩子说出“你以后少和XX玩”这样的话?大人们总是很注重孩子和成人(家人、老师)之间的关系,而忽视孩子的同伴关系。就连早期儿童社会发展的研究,也把重点集中在了亲子关系上,忽视了同伴的相互作用。


曾有机构对5~12岁孩子的父母进行了一次主题为“儿童人际关系现状”的问卷调查,结果显示,平时能主动使用语言与人交往的孩子仅占25%。这表明,“儿童人际交往能力”并不乐观。


人际关系将决定一个人的生活质量


忽视小孩子间友情的家长,往往认为“孩子还小,他哪里懂什么是友情”,但实际上,儿童正处于人际关系认知和人际交往技能的形成阶段,早年形成的对他人的态度,以及人际交往技能对他以后人际关系的建立和发展具有重要的奠基作用,对他将来适应社会也具有重要的影响。


对儿童来说,无论是亲子关系还是师生关系,其实都是一种权威性的关系,并且这种关系是强制性的,因为他们既不能选择父母,也不能选择老师;而同伴关系就不一样了,它是一种平等的关系。

孩子不可能一直在我们的保护下成长,而同伴关系可以让他们自己选择、探索、发展,为以后真正独立做准备。从某种意义上讲,人际关系将决定一个人的生活质量。


1
同伴可以满足儿童归属感和爱,以及被尊重的需要

儿童在集体中被同伴接纳并建立友谊,这个过程能够使他们产生归属感。


如果这时候他们在集体中占有一定地位,受到同伴的赞许和尊重,便会产生一种心理上的满足,有益身心的健康发展。


2
同伴交往为儿童提供了学习他人反应的机会

儿童在与同伴的交往中,学习如何与他人建立良好关系、保持友谊和解决冲突;怎样对待领导与被领导的关系;怎样对待敌意和专横;怎样对待竞争与合作;怎样处理个人与团体的关系等。


这一切都是在平等的基础上进行的。与父母不同,同伴既是平等的,又是铁面无私的。


同伴对儿童的影响,主要是通过强化、模仿和同化的机制实现的。同伴榜样在改变儿童行为和态度中具有很大作用,也就是我们常说的“有样学样”。

3
同伴还是儿童特殊的信息渠道和参照框架


儿童常常从同伴那里获取那些不便或不能从成人那里得到的知识和信息,他们或许相互交流,或许各自思考。


在集体中,同伴既可以为儿童提供关于自我的信息,又可成为儿童与他人比较的对象,在相互交往中形成一定的规范框架。当发生规范冲突时,同伴提供的信息和团队规范会成为他们的参考体系,儿童会表现出从众行为。


4
同伴还是儿童得到情感支持的一个来源


当儿童面临陌生或恐怖情景时,一个好朋友在场,可以帮助他们消除紧张和压抑的情绪。这个时候,同伴可以起到与父母同样的作用。


有研究表明,相较于父母护送上学,与同伴一起上学的孩子更喜欢学校,在环境适应不良方面,产生的问题更少。

不同阶段,不一样的交际

越来越多的家长开始关注孩子的社交问题,也经常有家长问:“我家孩子性格内向,不爱与小伙伴交朋友,怎么办?”


实际上,在不同的发展阶段,同伴交往具有不同的特点,不能一概而论。


在婴儿期,因为家人的照顾,同伴关系只是在最松散的意义上存在着,这个时期的孩子社会交往非常有限。


进入幼儿园,儿童与同伴的接触次数增加,他们不再把成人作为唯一的依靠对象。他们开始主动寻找同伴,喜欢和同伴共同参与一些活动,与同伴的交往比以前密切、频繁和持久。


3~7岁,儿童还没有形成友谊的概念,儿童间的关系只是短暂的游戏同伴关系。这个时期的友谊还很不稳定,往往与实利和物质属性及其邻近性相联系。


4~9岁,这个时期的儿童要求朋友能够服从自己的愿望和要求。顺从自己就是朋友,否则就不是朋友。


6~12岁,这个时期的儿童对友谊的交互性有一定的了解,但仍具有明显的功利性特点。


9~15岁,亲密的共享阶段,有了朋友的概念,认为朋友之间可以相互分享,要互相保持信任和忠诚,甘苦与共。这一段时期的友谊具有稳定性,但也有强烈的排他性和独占性。


根据孩子所处的不同阶段,我们可以有针对性地寻找一些帮孩子建立伙伴关系的方法。


支持孩子的友谊,我们可以做什么


我们经常发现,有些孩子外向开朗,去哪儿都能和小伙伴们打成一片;有些孩子却内向腼腆,在交往中不那么主动。但同伴关系实际上并不是性格决定的,爱热闹的孩子不一定受同伴欢迎,而内向的孩子可能反而有非常好的朋友。在孩子社交这件事上,我们没必要手把手去教,但必要的支持和引导却少不了。


1
营造平等、积极、开放的家庭环境


看看那些交友力强的孩子,我们往往会发现,他们在家庭中与父母相处得也很融洽。如果能够在家庭中创造一种民主平等、和谐友好的交往氛围,自然会对孩子以后与同伴的交往打下基础。


另外,如果家长能在孩子社会交际处于萌芽阶段时,提供各种各样的社会生活和人际交往体验,就可以预防孩子出现社交性退缩。如果我们出门见到邻居都低头不语,从不跟陌生人交谈,又怎么指望孩子能开朗健谈呢?

2
教给孩子基本礼仪

社交时的基本礼仪,不仅大人需要,还不懂事的孩子也需要。在婴幼儿时期,孩子大部分时间是与家人相处,而上幼儿园后,我们又往往没有系统地教给孩子应该怎样与同伴相处。分享、合作、轮流、邀请、帮助、倾听和表达,以及信守承诺……


在生活中对孩子强化这些,会让孩子更受欢迎哦。


3
不用成人眼光去干涉孩子

“你要和别人分享!把玩具给哥哥!”


“你看隔壁XX学习好又有礼貌,以后多跟她玩,别再找XX玩了!”


“别人欺负你,你就这么忍着?走,找他理论去!”


这些话,是不是很熟悉?我们总是以大人的眼光去评判孩子,应该和谁做朋友、应该怎样相处,我们总想插上一手。


其实孩子间的摩擦,没有必要大惊小怪,与其以大人的身份参与,不如引导孩子正确认识交往中的各种矛盾,让他学会如何“独自”去面对交往上的问题。这是孩子发展的一个过程,一方面需要相应的心理成熟度,一方面要不断学习和积累经验。

4
不过分保护孩子


有些孩子胆小羞怯,在外出场合或陌生的环境中往往是要么面红耳赤,原来会说的也说不清楚,要么干脆闭口不言。但是,只有少部分孩子的胆小是天生的,大部分是后天造成的,比如父母对孩子过于保护。


想想,一个在严密保护下几乎没受过伤、和同伴玩耍的时候遇到磕碰就委屈大哭、怕弄伤自己甚至弄脏衣服而不愿意参加游戏的孩子,会收获多少友情?


在保证基本防护的前提下,平时不妨给孩子多一些自由吧,多让孩子去探索,帮助孩子克服胆怯和害羞心理。


5
教孩子学会欣赏他人

现在很多家庭中,孩子都是绝对的重心,他们从小在爱和鼓励中长大,可能根本不知道如何去欣赏别人。


但是,每个人都希望得到对方的支持和认同,孩子们也一样。在交往中,孩子们总会喜欢听好话,对向自己示好的一方抱有好感。学会欣赏他人,了解他人的兴趣、不随便评价别人,这些对孩子非常重要。

6
邀请孩子的同伴到家里玩

作为家长,对孩子友情最直接的支援可能就是邀请孩子的朋友来家里玩啦!跟孩子一起热情地招待小伙伴,鼓励孩子把自己的糖果、玩具拿出来和伙伴分享。看到父母热情地对待朋友,孩子一定会既高兴又骄傲的,这更能激发他的交往兴趣。


不过要注意,邀请孩子的朋友来玩时,不要太过拘谨或设太多条条框框。由于孩子天性好动,难免弄乱弄脏原本干干净净的家,这时,家长若是当面指责孩子,或者限制他们在家的某些活动,会既损伤孩子的自尊心,又影响他与朋友间的友谊,结果可能是朋友再也不愿来玩了。


7
家长不要放弃自己的社交

为了孩子,我们总是会放弃很多,不仅仅是物质享受,还有时间。你是不是也把绝大多数时间都用在小家庭上了?你和朋友有多久没见面了?


要知道,父母本身缺乏社交接触,在一定程度上会减少儿童的交往机会,也会造成儿童的社交退缩。“爸爸妈妈的好朋友”,才是孩子最活生生的交友“教材”啊。


第一阅读说

人生漫漫,朋友在我们的生命中有着那么重的分量,友谊在不同的阶段带给我们无法替代的精神力量和人性光芒,为什么不早早让孩子们感知友情,体会人与人最温暖的相待?


孩子们能拥有《我们是真正的朋友》中四姐妹那样维持几十年的友情吗?答案或许就在你的手中。


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